به گزارش سایت طبتاج   دکتر محمد حسین اخوان تقوی ، دانشجوی دکترای روانشناسی بالینی و عضو گروه درمانی اختلالات جنسی بیمارستان کارگرنژاد کاشان در گفت و گو با خبرنگار زوج باز با تاکید بر لزوم جدی گرفتن روابط جنسی در زندگی زناشویی ، گفت:« روابط جنسی زن و شوهر اگر اصل زندگی نباشد چسب زندگی است. قوام، دوام و ثبات زندگی زناشویی به روابط جنسی رضایت بخش و مستمر و داوطلبانه و غیراجباری بستگی دارد. اگر زندگی زناشویی به دو قسمت داخل بستر خواب و خارج بستر خواب تقسیم شود و به لحاظ کمی روابط زناشویی در قسمت خارج از بستر خواب قسمت اعظم یک زندگی زناشویی را در بر بگیرد هرچند که به لحاظ کمی قسمت اعظم زندگی زناشویی را همین روابط زناشویی خارج از بستر خواب تشکیل می دهد اما همان مدت کوتاه مربوط به روابط جنسی در زندگی زناشویی به لحاظ کیفی و به لحاظ اهمیت هم طراز با زندگی زناشویی خارج از بستر خواب خواهد بود.»

اثر حیاتی رابطه جنسی برای ادامه زندگی زناشویی
وی در ادامه گفت:« روابط جنسی همسران اولویتی فرعی و فوق برنامه نیست و نباید چنین باشد که فرد به عنوان یک مرد در بیرون از خانه به وظایف مختلف خود رسیدگی کند و زن نیز به تربیت فرزندان ، تنظیم روابط با خویشاوندان همسر و مدیریت مالی بپردازد و اگر فرصتی داشتند و خسته نبودند با هم رابطه جنسی داشته باشند.رابطه جنسی عین یک نفس کشیدن و یا غذاخوردن است، اگر یک انسان برای نفس کشیدن نیاز به اکسیژن دارد و یا برای سیر شدن نیاز به غذا دارد برای ادامه حیات یک زندگی زناشویی نیز روابط جنسی به همین اندازه مهم است.»

پزشک و درمانگر دانشجوی دکترای روانشناسی بالینی خاطرنشان کرد:« اولین نکته مهم در زندگی زناشویی، توجه به رابطه جنسی است که از اهمیت بالایی برخودار است. گاهی اوقات یک زندگی که پرتنش شده و زن و مرد به یک نقطه باریکی از زندگی رسیده اند و تمام زندگیشان پر از تنش و مناقشه است، تنها چیزی که پیونده دهنده این دو نفر است و تنها روزنه امید که شاید دوباره بتوانند به زندگی خود ادامه دهند وجود یک رابطه جنسی خوب و خاطرات خوبی است که از روابط جنسی خود دارند و همین کورسوی امید باعث می شود که این دو به زندگی زناشویی خود برگردند. بنابراین وجود رابطه جنسی لذت بخش و رضایت بخش در زندگی زناشویی از اهمیت فوق العاده ای برخودار است.»

لزوم آگاهی از تفاوت های جنسی زن و مرد
وی در ادامه گفت:« نکته دوم این است که با توجه به اهمیت رابطه جنسی در یک زندگی زناشویی باید دانش و آگاهی خود در زمینه روابط جنسی و تفاوت های چشمگیری که زن و مرد از نظر جنسی دارند را بالا ببریم به دلیل اینکه اگر این تفاوت ها را نشناسیم ممکن است به هم برچسب و انگ بزنیم. به عنوان مثال مرد می گوید همسر من سردمزاج است در حالی که نمی داند که چرخه پاسخ جنسی در تمام زنان بسیار کندتر از مردان است و ممکن است زنان نیز به همسرشان انگ بزنند که همسر من از توانایی جنسی کافی برخوردار نیست در حالی که توانایی جنسی یک تعریفی دارد که وقتی آن را بدانیم متوجه می شویم که اینها تفاوت های جنسی است و مشکلات و اختلالات جنسی نیست.»

برای افزایش اطلاعات جنسی خود فیلم پورن نبینید
اخوان تقوی در ادامه درباره فیلم های پورن خاطرنشان کرد:« فیلم های پورن هرگز نمی توانند مبنای ما برای افزایش دانش و آگاهی جنسی ما باشند اتفاقا فیلم های پورن خارج از محدوده های نرمال ساخته می شوند چراکه قرار است افرادی که این فیلم ها را می بینند تحریک شود اگر قرار بر این باشد که در یک محدوده نُرم و براساس دانش و آگاهی جنسی صحیح ساخته شوند به تجارت و بیزنس نامشروع خود نخواهند رسید. بنابراین هرگز افراد و بازیگران فیلم های پورن را نمی توان ملاکی برای مقایسه قرار داد و این فیلم ها نمی توانند ملاک این باشند که کجا توانمندی جنسی درست و تا چه حد طبیعی است.»

تاثیرغیرمستقیم رابطه جنسی بر تربیت فرزندان
وی گفت:« نکته سوم این است که ما باید باورهایمان را درباره اهمیت رابطه جنسی در زندگی زناشویی اصلاح کنیم. به عنوان مثال نباید بگوییم که دیگر ده سال از زندگی مشترک من گذشته و بچه دار شده ام و اگر بخواهم در وقت محدودی که دارم دانشم را در زمینه ای افزایش دهم در زمینه تربیت فرزندم خواهد بود. جالب است بدانیم همسرانی که رابطه جنسی لذت بخش و رضایتمندی دارند این مسئله حتی به طورغیرمستقیم بر تربیت فرزندشان اثرگذار است و فرزند آنها در کانونی پر از عشق و آرامش بزرگ می شود.»
وی افزود:« طبیعی است کودکی که در کانون گرم خانواده بزرگ می شود متفاوت است از کودکی که در خانواده ای بزرگ شده که زن خانواده که نقش مادر را برعهده دارد شب قبلش در رابطه جنسی با همسرش ارضاء نشده است و پر از تنش و تحریک است طبیعی است که این عصبانیت به صورت ناخودآگاه بر روی فرزندش تخلیه می شود بنابراین می بینیم که اتفاقا حتی اگر هدف این باشد که می خواهیم یک فرزند خوب تربیت کنیم در این صورت نیز ما نیاز داریم دانش جنسی مان را برای ارتقای کیفیت رابطه جنسی با همسر افزایش دهیم.»

رابطه جنسی زن و شوهر یک بازی لذت بخش است
دکتر اخوان تقوی گفت:« نکته چهارم این است که ما می گوییم رابطه جنسی زن و شوهر یک بازی لذت بخش است و هر دو از این بازی باید لذت ببرند بنابراین طبیعی است که وقتی می گوییم رابطه جنسی، بازی است به این معنی است که امتحان نیست یعنی چنین نیست که ما به طور مداوم به نتایج رابطه جنسی توجه داشته باشیم که آیا همسر من در رابطه ای که داشتیم ارضاء شد؟ آیا توانستیم همزمان با هم ارضاء شویم ؟»
وی در ادامه خاطرنشان کرد:« اگر تمام توجه مرد یا زن به نتایج و عملکردهایشان در رابطه جنسی باشد و بخواهند که این نتایج هر روز بهتر از دیروز و بی نقص باشد و به جای توجه به لذت بردن از رابطه، توجهشان به این باشد که آیا من دارم عملکردهایی را که باید در یک رابطه جنسی به عنوان یک مرد یا یک زن داشته باشم درست انجام می دهم یا نه و مدام حین رابطه اضطراب داشته باشم و طرف مقابلم را نه به عنوان همسرم بلکه او را به عنوان یک ناظر ببینم که من را چک می کند که آیا وظایفم را در رابطه جنسی به درستی انجام می دهم یا خیر طبیعی است که در این شرایط ممکن است اتفاقا برعکس آن چیزی که فکر می کردم دچار نقصان شوم و همه چیز به هم بریزد.»

تفکراتی که باعث بروز اضطراب در رابطه جنسی می شود
عضو گروه درمانی اختلالات جنسی بیمارستان کارگرنژاد کاشان گفت:« نکته پنجم این است که در یک رابطه ممکن است نقص هایی بوجود بیاید و این نقص ها ممکن است در رابطه جنسی بعدی اصلا وجود نداشته باشد اما اگر به این نقص ها توجه ویژه کنیم و با خود فکر کنیم که دچار یک اختلال جنسی شده ایم می تواند بر روی رابطه جنسی بعدی ما اثر بگذارد و باعث بروز اضطراب شود که نکند دوباره این اتفاق بیفتد. »
وی افزود:« همانطوری که ممکن است یک روز صبح که از خواب بیدار می شویم برای خوردن صبحانه احساس گرسنگی نداشته باشیم ، نباید با خودمان فکر کنیم که نکند من دچار سرطان معده شده باشم ، و باید بدانیم که با اولین بی اشتهایی نباید بگوییم که من دچار سرطان معده شده ام در رابطه جنسی هم چنین است که ممکن است همه چیز بی نقص و بدون عیب پیش نرود این به این معنا نیست که پس حتما من دچار یک مشکل شده ام و نکند در دفعات بعدی نیز این مشکل تکرار شود. اتفاقا می خواهم توجه زوج ها را به این جلب کنم که اگر دچار اضطراب شویم و اگر به جای لذت بردن از رابطه جنسی با همسر خود به عملکردهایمان توجه کنیم که همه چیز بی نقص جلو برود اتفاقا تکرار نقص ها و عیب ها در رابطه بیشتر خواهد بود.»
وی تاکید کرد:« بنابراین توجه زوج ها را جلب می کنم به داشتن رابطه لذت بخش و رضایتمند نه اینکه بخواهند به عملکردهایشان توجه کنند و اینکه نکند این عملکردها نقصان پیدا کند در این صورت این رابطه دیگر یک رابطه جنسی نیست بلکه یک مسابقه است که همه چیز تحت کنترل و زیر نظر است و قرار است که به یکدیگر امتیاز دهند.»

نسبت به اختلالات جنسی بی تفاوت نباشید
دکتر اخوان تقوی گفت:« نکته ششم این است همانطور که نباید با کوچکترین عیب و نقصان بلافاصله دچار اضطراب شویم از طرف دیگر نباید نسبت به وجود اختلالات جنسی بی تفاوت باشیم به عنوان مثال مردی باشد که دچار زودانزالی است و سال ها از این مشکل می گذرد و وقتی به ما مراجعه می کند به عنوان مثال می گوید ۸ سال است که دچار زودانزالی هستم و وقتی از وی سوال می پرسم که آیا همسرت در رابطه جنسی ارضاء میشده یا نه می گوید همسرم اخیرا به من ابراز نگرانی کرده و یا اعتراضاتی داشته که باعث شده من برای درمان مراجعه کنم.»
وی افزود:« وقتی همسر این مرد را به جلسه درمان دعوت می کنیم می گوید من در این ۸ سال شاید به عدد انگشتان یک دست نشده که ارضا ٔء شده باشم و در تمامی این سال ها تحریک پذیر و عصبی بودم و انواع و اقسام داروها را برای سردرد و معده درد و …مصرف می کرده در حالی که مشکلات وی ریشه در بستر خواب وی داشته است.وقتی به زن می گوییم چرا زمانی که در رابطه جنسی با همسرت ارضاء نمیشدی به همسرت نمی گفتی می گوید نمی خواستم ناراحتش کنم و نمی خواستم فکر کند که برقراری رابطه را بلد نیست. در اینجا در واقع می بینیم یک مشکلی که می توانسته حل شود دامنه دار می شود و کار به جایی می رسد که این زوج ۸ سال از زندگیشان را بدون اینکه یک رابطه لذت بخش داشته باشند گذرانده اند.»

احتمال خیانت با بی توجهی به درمان اختلالات جنسی
وی هشدار داد:« گاهی اوقات بی توجهی ما به مشکلاتی که زندگی جنسی خود داریم باعث می شود آسیب های جدی به زندگی زناشویی ما وارد شود و گاهی حتی زندگی زناشویی به خاطر این بی توجهی به اختلالات جنسی تا مرز فروپاشی جلو می رود، ممکن است بر اثر این بی توجهی ها حتی خیانت در زندگی زناشویی اتفاق افتد بنابراین همانطوری که می گوییم با کوچکترین نقصانی نباید فکر کنیم دچار یک مشکل جدی جنسی شده ایم و به دنبال آن نباید دچار اضطراب در حین رابطه جنسی شویم از طرف دیگر ما باید به اختلالات و نقصان هایی که ادامه دار و مستمر است توجه کنیم و برای رفع آن حتما به درمانگر اختلالات جنسی مراجعه کنیم.»

برای افزایش میل جنسی خودسرانه دارو مصرف نکنید
وی گفت:« نکته هفتم این است که گاهی اوقات برخی از زوج ها اگر دچار ناتوانی جنسی یا سردمزاجی هستند و یا برای افزایش میل جنسی خود به صورت خودسرانه انواع و اقسام داروها و ترکیبات دست ساز را مصرف می کنند و یا برای حل مشکل خود به رمال و فالگیر که ادعای درمان مشکلات جنسی دارند مراجعه می کنند که به دنبال آن دچار مشکلات عدیده دیگری می شوند. مصرف خودسرانه داروها و انواع و اقسام ترکیبات دست ساز و مراجعه به افرادی که برای درمان مشکلات جنسی ذی صلاح نیستند برای بهبود روابط جنسی زوجین باعث می شود نه تنها مشکلاتشان حل نشود بلکه دوچندان شود و علاوه بر عوارض روحی و روانی دچار مشکلات جسمی حتی برگشت ناپذیری شوند.»

اختلالات جنسی تنها با دارو درمان نمی شود
وی در پایان گفت:« نکته آخر این است که تصور اینکه درمان اختلالات جنسی صرفا از طریق داروها امکانپذیر است، یک ساده انگاری است. اختلالات جنسی چندوجهی است و ریشه در باورها و افکار، ریشه در فرهنگ و سنن و ریشه در بیماری های جسمانی و مسایل و مشکلات روانشناختی دارد. اینکه ما فکر کنیم که یک ناتوانی جنسی را صرفا از طریق یک داروی جنسی می توانیم برطرف کنیم کاملا ساده انگاری نسبت به اختلالات جنسی است. درمان اختلالات جنسی نیازمند یک نگاه چند جانبه درمانگر به این مشکل برای حل آن است.»