محتوای سایت آموزش جنسی و زناشویی طبتاج جهت کمک به مسایل جنسی و زناشویی خانواده ها تهیه و تنظیم شده است و مناسب افراد زیر 18 سال نمی باشد. در صورتی که زیر 18 سال دارید , این سایت را ترک نمایید .
۲۶ قانون زناشویی برای تقویت زندگی جنسی زوج ها
مهم نیست که چند بار در روابط زناشویی تان و همراه با شریک زندگی تان شب‌هایی لذت‌بخش را تجربه کرده‌اید، به هر حال چیزی وجود دارد که شما را نزدیک به هم نگه می‌دارد. اما همان‌طوری که آدم‌ها در طول زمان بزرگ می‌شوند و تغییر می‌کنند، زندگی جنسی و وضعیت نزدیکی با شریک زندگی شان هم در طول زمان دستخوش تغییر می‌شود.
کارشناسان می‌گویند کلید یک زندگی جنسی کامل و رابطه جنسی شاد با شریک زندگی‌تان این است که در طول زندگی‌تان چیزها را تغییر بدهید و قوانین خودتان را برای روابط زناشویی و رابطه جنسی (نزدیکی) داشته باشید. البته، این “قوانین” سخت و سریع نیستند و قرار نیست راکد بمانند؛ آنها همزمان با رابطه‌تان رشد می‌کنند و تغییر می‌یابند.
سارا شویتز، روانپزشک و روانشناس بالینی به وب‌گاه ریفاینری (refinery) گفت، “در ابتدا، همه چیز راحت و فوق‌العاده است، و به راحتی نسبت به عشق زندگی‌تان کشش و احساسات جنسی دارید.” اما چیزی که بعد از گذراندن حس و حال ماه عسل پیش می‌آید (به عنوان مثال بچه، بدهی) است که میتواند ذوق و شوق‌تان را به رابطه جنسی و نزدیکی کم کند.
البته این بدان معنا نیست که هر زن و شوهری در تختخواب مشکل دارند (در واقع، تحقیقات زیادی وجود دارد که نشان می‌دهند آدم‌ها می‌توانند سال‌های سال عاشق هم بمانند) است. اما مطالعات نشان می‌دهند احتمال رضایت از زندگی جنسی در زوج‌هایی که رفتارهای جنسی خاصی دارند، بیشتر است. و حتی اگر شما هم درحال‌حاضر از رابطه‌تان راضی هستید، رسیدگی به زندگی جنسی‌تان و یاد گرفتن چیزهای جدید میتواند مفید باشد.
در این نوشتار برخی راهنمایی‌ها، ترفندها، تجربیات، و “قوانین” را می‌بینید که کارشناسان دوست دارند آنها را در زندگی جنسی‌تان بگنجانید. ما با خود کارشناسان صحبت کردیم و ۲۷ قانون گردآوری کردیم. یا رعایت‌شان کنید و یا زیر پا بگذارید‌شان- فقط خوش باشید!
۱.قانون روابط زناشویی خودتان را وضع کنید و هیچ ترسی از تغییر دادن آنها نداشته باشید.
گاهی اوقات دور انداختن کتاب قانون بهترین راه برای تقویت دوباره‌ی زندگی جنسی‌تان است. یک قانون مشخص و تدوین شده برای رابطه‌ی جنسی همه‌ی زن و شوهرها وجود ندارد، بنابراین کاری را بکنید که به درد خودتان و شریک زندگی‌تان می‌خورد، این مهم‌ترین موضوع است.
اوریلی می‌گوید، “تنها چیزی که نیاز دارید این است که با خودتان و شریک زندگی‌تان صادق باشید.” قوانین خودتان را همراه با همسرتان تدوین کنید و مدتی آنها را رعایت کنید. و البته یادتان باشد هر از گاهی با هم صبحت کنید و ببینید طرف مقابل‌تان چه احساسی دارد.”
۲. از کاما سوترا استفاده کنید.
این کتاب ایده‌های بسیار زیادی به شما می‌دهد. در حالی اصلا لازم نیست به شما بگوئیم که کلید داشتن یک زندگی جنسی شاد، تغییر روشهای انجام این کار است، اما استفاده از کاما سوترا کمک‌تان می‌کند که پوزیشن‌های متفاوت را در هنگام رابطه‌ی جنسی یاد بگیرید و امتحان کنید. شویتز توصیه می‌کند که با شریک زندگی‌تان در مورد روشهایی که دوست دارد در رابطه‌ی جنسی‌تان بگنجانید صحبت کنید و حتی می‌توانید ماهی یک حرکت جدید را امتحان کنید.
۳. رابطه جنسی را سریع و عجولانه انجام ندهید (حداقل برای مدت کوتاهی)
گوش کنید: آن‌چه باعث می‌شود رابطه‌ی جنسی‌تان لذت‌بخش باشد این است که چه‌قدر خوب همدیگر را میشناسید، چه‌قدر به همدیگر اهمیت می‌دهید و چه‌قدر حاضر هستید برای خوشایند طرف مقابل‌تان تلاش کنید. اما وقتی به جایی برسید که تند و سریع قبل از خواب یا قبل از سر کار رفتن نزدیکی کنید، احتمالا لذت و شادی زیادی را از دست داده‌اید.
شویتز می‌گوید، “رابطه‌ی جنسی برای نزدیکی و صمیمیت شما و شریک زندگی‌تان است.” و در حالی که رابطه‌ی جنسی فوری وکوتاه گاهی اوقات میتواند جالب باشد، اما طولانی بودن رابطه‌ی جنسی هم لذت و هم صمیمیت را افزایش می‌دهد.
۴. روی بحث و جدل‌های‌تان بیشتر کار کنید.
اغلب آدم‌ها گواهی می‌دهند که نزدیکی بعد از یک دوره دعوا یا قهر چه‌قدر لذت‌بخش است. اما کورتنی گتر، سکس‌تراپیست، هشدار می‌دهد که اجازه ندهید رابطه جنسی تنها راه برطرف کردن مناقشات و مشکلات بین‌تان باشد. در واقع، رابطه نزدیکی باید مانند بزمی باشد که بعد از پشت سر گذاشتن مشکلات احساسی برگزار می‌کنید. او می‌افزاید، برخی از زوج‌ها بعد از دعوا دوره‌های زمانی طولانی مدتی را بدون داشتن رابطه‌ی جنسی می‌گذرانند، و این اصلا خوب نیست.
او توضیح می‌دهد، ” در این‌جا نکته این است که مهارت‌های حل مشکلات را بیاموزید تا رابطه‌تان را محکم و سالم نگه دارید.”
گاهی اوقات کلید داشتن یک رابطه‌ی جنسی بهتر ارتباطی با خود رابطه جنسی ندارد.
۵. برای رابطه جنسی تان یک منو تدوین کنید.
لیزا هاچبرگر، کارشناس روابط زناشویی می‌گوید، “هر یک از زوجین سه عمل جنسی مورد علاقه‌شان را به عنوان اشتها‌آور، سه عمل جنسی مورد علاقه‌شان را به عنوان غذای اصلی، و سه عمل جنسی مورد علاقه‌شان را به عنوان دسر بنویسند. سپس زن و شوهر منوهای همدیگر را بخوانند و در مورد منویی که آن شب قرار است داشته باشند با هم مذاکره کنند.”
۶. در روابط زناشویی طرحی از بدن یکدیگر داشته باشید.
چیزی که باعث می‌شود نزدیکی در روابط طولانی مدت همچنان جذاب و خوشایند باشد، میزان شناختی است که از بدن هم دارید. شما نقاط حساس همسرتان را میشناسید و میدانید چه‌طور او را تحریک کنید. هاچبرگر می‌گوید بهتر است آن‌چه میدانید را بنویسید و ببینید با صحبت در مرود آن چه چیزی می‌توانید یاد بگیرید.
برای شروع هر کسی باید بدن طرف مقابل‌اش را به بهترین نحو ممکن بکشد. او توضیح می‌دهد، “بعد از اتمام این کار در هنگام رابطه جنسی هر قسمت از بدن همسرتان را که لمس می‌کنید از او بپرسید که آیا لذت می‌برد یا نه، و بعد روی طرحی که از بدن او کشیده‌اید نکاتی را یادداشت کنید.”
هاچبرگر می‌گوید، “اگر روابط زناشویی شما مدت زیادی دوام داشته باشد، خواهید دید که نقاط حساس همسرتان احتمالا در طول زمان تغییر می‌کند.”
۷. اهمیت لمس غیرجنسی را دست کم نگیرید.
گاهی اوقات، تمرکز روی مناطقی که محرک احساسات جنسی نیستند می‌توانند شهوت‌انگیزتر از درگیر شدن در اعمال به شدت جنسی باشند. علاوه بر لمس روزانه‌ی یکدیگر که مطالعات ثابت کرده روابط کلی و رضایت زوجین را از همدیگر بهبود می‌دهد، یک عمل غیرجنسی را که نیاز به لمس دارد امتحان کنید مثل ماساژ. هاچبرگر توصیه می‌کند که روغن‌های مخصوص ماساژ بخرید و با خاموش کردن چراغ‌ها، روشن کردن شمع و کاملا برهنه شدن حس و حال لازم را در خودتان بیدار کنید. هر کدام یکی دو ساعت طرف مقابل را ماساژ بدهید و برای یک رابطه‌ی جنسی لیز آماده شوید.
۸. زمان برقراری رابطه جنسی‌تان را تغییر بدهید.
شاید شما و شریک زندگی‌تان جغد شب باشید که درست قبل از خواب رابطه دارید یا آدمهایی سحرخیز که بلافاصله بعد از بیداری میل به رابطه دارید. اما دکتر جین گریر، درمانگر و کارشناس روابط توصیه می‌کند که، ” برای این‌که رابطه‌ی جنسی‌تان را همچنان جذاب نگه دارید، زمان برقراری رابطه‌ی جنسی‌تان را تغییر دهید.”
او می‌گوید، ” اگر به دلیل برنامه‌ی زمانی‌تان در روزهای مشخصی رابطه دارید، روزهای دیگر که زمان کمی دارید نیز یک رابطه‌ی سریع و کوتاه برقرار کنید؛ اگر همیشه شب‌ها رابطه‌ی جنسی دارید، گاهی هم برنامه را تغییر بدهید و صبح‌ها نزدیکی کنید. همین تفاوت باعث می‌شود که سطحی از هیجان را تجربه کنید.”
۹. دست از این تفکر بردارید که شریک زندگی‌تان باید شروع‌کننده‌ی روابط زناشویی باشد.
اگر هنوز هم فکر می‌کنید که شریک زندگی‌تان باید شروع‌کننده‌ی رابطه باشد، گریر توصیه می‌کند که از منطقه‌ی امن خود خارج شوید. او می‌گوید، ” امیال‌تان را بیرون بریزید و به شریک زندگی‌تان نشان بدهید که چه‌قدر جذاب و گرم است. آدم‌ها معمولا دچار روزمرگی می‌شوند و انتظار دارند که همواره طرف مقابل‌شان شروع‌کننده‌ی رابطه باشد، اما همین که میدانید شریک زندگی‌تان می‌خواهد با شما باشد، به خودی خود نشانه‌ای برای شروع رابطه است.
۱۰. مدام جای تقاضاکننده و تقاضاشونده روابط زناشویی را عوض کنید.
اگر یکی از شما بیش از دیگری تقاضاکننده رابطه است و با این وجود مشکلی در رابطه‌تان ندارید، که خوب است. اما تغییر نقش‌ها در طول زمان ایده‌ی بهتری است، به خصوص اگر این تغییر سبب یک رابطه جنسی منحصر به فرد و خاص شود.
گریر می‌گوید، “مثلا تصمیم بگیرید که امشب هر کدام چه نقشی خواهید داشت و شب بعد نقش‌های‌تان را عوض کنید. آدم‌ها اغلب در نقشی که در تختخواب دارند، و توقعاتی که شریک زندگی‌شان از آنها دارد، در جا می‌زنند. این باعث می‌شود که مسئولیت ریلکس شدن و لذت بردن را بر گردن طرف مقابل‌مان بگذاریم.”
۱۱. ماهی یک بار لباس جذاب‌تری برای خودتان تهیه کنید.
شریک زندگی‌تان قطعا خوشحال خواهد شد اگر گاهی وقت بگذارید و یک لباس خواب جذاب و جدید برای رابطه‌ی جنسی‌تان بپوشید. گریر می‌گوید، “این‌که وقت بگذارید و لباس و سر و وضع‌تان را برای رابطه‌ی جنسی آماده کنید، قطعا خوشایند است. آن‌چه می‌پوشید باید در تحریک شدن‌تان نقش داشته باشد. همچنین به شریک زندگی‌تان اجازه بدهید فرصت تحریک شدن به وسیله‌ی آن‌چه پوشیده‌اید را داشته باشد.”
۱۲. یک سرگرمی غیرجنسی جدید را با هم تجربه کنید.
حتی اگر به طور کلی از رابطه‌تان راضی هستید، ممکن است گاهی هیچ احساس کششی نسبت به شریک زندگی‌تان نداشته باشید و اصلا برای برقراری رابطه تحریک نشوید و این موضوع کاملا نرمال است و هیچ اشکالی ندارد. جس اوریلی متخصص سکس‌شناسی توصیه می‌کند که درگیر فعالیت‌هایی شوید که مواد شیمیایی مرتبط با عشق کهنه و جدید را دوباره تقویت می‌کنند: هورمون‌هایی مثل دوپامین، آدرنالین و سروتونین.
یکی از راههای روشن کردن جرقه این است که با هم مشغول فعالیت‌های غیرجنسی شوید. با انجام این فعالیت‌ها هیجان شما بیشتر می‌شود و دوباره میل به برقراری رابطه خواهید داشت. دکتر اوریلی می‌گوید، “تازگی، رمزآلود بودن و اضطراب، در روزهای اول آشنایی‌تان سبب ایجاد رابطه بین شما شد، بنابراین باید چنین شرایطی را دوباره برای خودتان ایجاد کنید، تا شور و شوق اولیه در شما بیدار شود.”
۱۳. مسئولیت میل جنسی خودتان را بر عهده بگیرید.
حتی اگر شریک زندگی‌تان در تحریک کردن شما عالی عمل می‌کند، اما این فقط مسئولیت او نیست که شما را برای رابطه آماده کند. چنان‌چه دکتر اوریلی اظهار می‌دارد، ” میل جنسی همیشه به طور طبیعی پدیدار نمیشود و این وظیفه‌ی خودتان است که آن را در خود ایجاد کنید. شریک زندگی‌تان قطعا میتواند نقش مهمی در این میان ایفا کند، اما همیشه مسئولیت را بر عهده‌ی آنها نگذارید.
دکتر اوریلی می‌گوید، “بسیاری از ما تا زمانی که تحریک نشویم، شور و شوقی برای مقاربت نداریم. پس منتظر نمانید تا زمانی که حس آن در شما پدیدار شود – بلکه خودتان عامدانه آن را در وجودتان خلق کنید. خیال بافی کنید، یک داستان شهوانی بخوانید، ویدئوهای پورنو تماش کنید و عشوه‌گری کنید. کاری کنید که سبب تحریک شما شود و بعد ببینید که آیا شور و شوق داشتن رابطه در شما ایجاد می‌شود یا نه. البته هیچ دلیلی ندارد که همیشه خودتان را برای داشتن میل به رابطه تحت فشار بگذارید، فقط باید تعادل مناسب برای خودتان را پیدا کنید.
۱۴. نگران نشوید اگر میل جنسی‌تان دچار تغییر و تحول شد.
دکتر اوریلی می‌گوید میل ما در طول زمان تغییر می‌کند (و تحقیقات نشان می‌دهند که او درست می‌گوید). پس نگران نباشید اگر میل جنسی شما دچار نوسان شد. فقط به آن‌چه دل‌تان می‌گوید، گوش کنید، و با شریک زندگی‌تان صحبت کنید.
۱۵. رابطه جنسی را به معنای واقعی کلمه در دستور کارتان قرار دهید.
شاید این کار در ابتدا جالب به نظر نرسد، اما مشخص کردن روزهای رابطه‌ی جنسی‌تان در تقویم یا دفتر برنامه‌ریزی‌تان، باعث می‌شود که میل به داشتن رابطه در شما ایجاد شود و چشم‌انتظار انجام آن باشید. شویتز می‌گوید، “وقتی گرفتاری‌ها و کارهای‌تان در زندگی بیشتر می‌شود، فراموش کردن و بی‌خیال شدنِ رابطه‌ی جنسی بسیار آسان است. مشکل زمانی آغاز می‌شود که نداشتن رابطه برای زمان طولانی ادامه پیدا کند. احتمالا پس از مدتی متوجه خواهید شد که خودتان و شریک زندگی‌تان کلی از هم فاصله گرفته‌اید و مشکلات زیادی در رابطه‌تان وجود دارد که باید روی‌شان کار کنید. حتما یک برنامه‌ی هفتگی را برای داشتن رابطه مشخص کنید و آن را دنبال کنید، هر چه‌قدر که خسته یا گرفتار هستید.”
۱۶. محتوای پیامک‌های‌تان را تغییر دهید.
به جای فرستادن پیامک‌های معمولی، گاهی اوقات پیامک‌های عجیب و غریب بفرستید و در آنها در مورد اتفاقاتی که قرار است در روز جاری پیش بیاید، بنویسید. مثلا “به آنها توضیح دهید که قرار است امشب چه لباسی بپوشید یا وقتی به او فکر می‌کنید چه احساسی دارید، شما می‌توانید این بازی را در طول روز ادامه دهید، و هنگامی که شریک زندگی‌تان عصر آن روز به خانه برگردد، جرقه خود به خود روشن می‌شود!
۱۷. رابطه جنسی را مختصِ اتاق خواب نکنید.
زمانی که میل به مقاربت پیدا می‌کنید، ممکن است در اتاق خواب‌تان نباشید، و شمع‌ها روشن نباشند. ممکن است عرق‌ریزان در حال بازگشت از باشگاه باشید یا بعد از یک روز کاری خسته‌کننده وارد خانه شوید و ببینید همسرتان روی کاناپه نشسته یا مشغول هم زدن سس گوجه‌فرنگی است، و شما به طور ناگهانی دوست دارید در همان لحظه با او مقاربت کنید. اصلا نگران داشتن رابطه‌ی جنسی روی کاناپه یا پیشخوان آشپزخانه نباشید (البته در شرایطی که شخص دیگری در خانه نیست.)
نکته‌ی اخلاقی داستان: مقاربت لزوما نباید در اتاق خواب انجام شود. به امیال‌تان اعتماد کنید و مشغول شوید.
۱۸. رابطه‌ی جنسی خشمگین داشته باشید.
شاید پدر و مادرتان همیشه به شما می‌گفتند که هرگز با عصبانیت به تختخواب نرو، اما بهتر است در مورد شریک زندگی‌تان استثناء قائل شوید. زیرا، چنان‌چه برخی از آدم‌ها اطلاع دارند، رابطه‌ی جنسی در حالی که خشمگین هستید، میتواند بسیار لذت‌بخش باشد. قسمتی از مغز که با خشم برانگیخته می‌شود، همان بخشی است که در طول رابطه‌ی جنسی برانگیخته می‌شود. بنابراین، طبیعی است که هنگام عصبانیت میل به رابطه داشته باشید.
۱۹. در کارگاه‌های آموزش رابطه جنسی شرکت کنید.
با هزینه کردن برای آموزش رابطه‌ی جنسی، برای خشنود کردن یکدیگر و دوام رابطه‌تان، یک فداکاری حقیقی نشان می‌دهید. به این ترتیب نزدیکی و صمیمیت شما بیشتر خواهد شد. به دنبال دوره‌های آموزش رابطه‌ی جنسی بشد و در یکی از آنها که برای شما بهترین است، ثبت نام کنید.
۲۰. برنامه یک تعطیلات مخصوص روابط زناشویی و روابط جنسی برای خودتان بریزید.
سفری که تنها با هدف داشتن رابطه‌ی جنسی ترتیب داده می‌شود، میتواند به زندگی جنسی‌تان جانی دوباره بدهد. یک اتاق در هتلی شیک یا جنگلی رزرو کنید. اسباب و وسایل لازم برای مقاربت را بردارید (یا اصلا بدون آنها بروید! )، گوشی‌ها و سایر وسایل الکترونیکی‌تان را خاموش کنید و از بودن در کنار شریک زندگی‌تان لذت ببرید.
۲۱. هر از گاهی با همسرتان درباره‌ی رابطه جنسی و روابط زناشویی تان صحبت کنید.
شما احتمالا سالی یک بار توسط پزشک‌تان ویزیت می‌شوید، و هفته‌ای یک بار هم با رییس‌تان دیدار دارید. پس چرا هر از گاهی لحظاتی را اختصاص نمی‌دهید به این‌که درباره‌ی رابطه‌ی جنسی‌تان و میزان رضایتی که از آن دارید، با شریک زندگی‌تان صحبت کنید؟ متخصص سکس‌تراپی، دکتر داون مایکل توصیه می‌کند که ماهی یک بار در کنار هم بنشینید و راجع به این موضوعات بحث کنید. او می‌افزاید، “در مورد همه‌ی مسائل و مشکلاتی که در رابطه‌تان وجود دارد بحث کنید و راه‌حل‌هایی برای رفع سریع آنها پیدا کنید – نه این‌که دو سال صبر کنید تا دلخوری و رنجش‌تان از هم حسابی جان بگیرد.”
۲۲. در مورد خواسته‌ها و امیال جنسی همدیگر صحبت کنید.
به جای این‌که به تختخواب بروید و مشغول بالا پایین کردن صفحه‌ی اینستاگرام شوید، هر از گاهی زمانی را قبل از خواب به این اختصاص بدهید که درباه‌ی خواسته‌های جنسی در روابط زناشویی با یکدیگر صحبت کنید. دکتر مایکل توضیح می‌دهد، “در روابط طولانی-مدت معمولا ممکن است متوجه تغییر و تحول امیال جنسی شریک زندگی‌تان نشوید، ولی اگر از او در این باره سوال کنید، احتمالا به هم نزدیک‌تر خواهید شد.”
او می‌افزاید، “شما می‌توانید به جای صحبت کردن در این رابطه، خواسته‌های‌تان را برای شریک زندگی‌تان بنویسید، اگر این‌طور برای‌تان راحت‌تر است. می‌توانید ایده‌های‌تان را روی کارت‌هایی بنویسید و آنها را تا کنید و درون یک جعبه قرار دهید و بعد هر از گاهی یک کارت بردارید و چیزی جدید را امتحان کنید. این باعث می‌شود که هر دو همیشه ایده‌هایی جدید برای امتحان کردن یا صرفا صحبت کردن داشته باشند.”
۲۳. اجازه ندهید بحث و جدل‌های کوچک، روی زندگی جنسی‌تان تاثیر منفی بگذارد.
هر چه‌قدر هم که با کسی سازگار باشید، حتما رنجش‌هایی پیش خواهد آمد که تاثیر منفی روی رابطه‌تان دارد. اما چنان‌چه دکتر مایکل توصیه می‌کند، مشکلات را عاقلانه رفع کنید تا رابطه جنسی تان در روابط زناشویی کماکان رمانتیک بماند. او می‌افزاید، “اگر شریک زندگی‌تان در را دوباره باز گذاشت، خیلی راحت بروید و آن را ببندید. قطعا چیزهایی نیز وجود دارند که آنها را ناراحت می‌کند. اگر به جای این‌که از این اشتباهات کوچک چشم‌پوشی کنید، دائم آنها را بر زبان بیاورید، جنگ و جدل‌های بین‌تان جدی‌تر خواهد شد.”
۲۴. به شریک زندگی‌تان اجازه بدهید که حرکات شما را دیکته کند.
بخشی از یک رابطه‌ی طولانی مدت روابط زناشویی این است که بین‌تان سطح صمیمانه‌ای از اعتماد ایجاد می‌شود. همان‌طوی که میدانید طرف مقابل‌تان در صحبت‌های‌اش با شما صادق است، باید بتوانید به آن‌چه او در تختخواب می‌گوید نیز اعتماد کنید. دی واگنر، متخصص سکس‌تراپی زوج‌ها را با یک بازی به نام ” بازی آینه” به چالش می‌کشد.
در این بازی شما حرکاتی را که باعث تحریک شدن‌تان می‌شود نشان می‌دهید و طرف مقابل‌تان باید آن حرکات را تقلید کند (آینه). تنها نکته این است که او نباید شما را لمس کند.
واگنر می‌گوید، “با این بازی چیزهایی را در مورد هم می‌فهمید که حتی پس از سالها برای‌تان تازه و جدید هستند.”
پس از این‌که این کار را انجام دادید، نقش‌های‌تان را عوض می‌کنید، و بعد هر دور روبه‌روی هم می‌ایستید وهمزمان حرکات را به همدیگر نشان می‌دهید و در نهایت یکدیگر را لمس می‌کنید.
مطلب مرتبط: چرا زنان رابطه جنسی در شب و مردان در صبح را دوست دارند ؟
۲۵. تمرین تنفس یوگا با هم انجام بدهید.
متخصصین اعتقاد دارند که یک عامل مهم در رسیدن به ارگاسم تنفس است. شاید ساده به نظر برسد اما برای بسیاری از آدم‌ها انجام این کار در زمان مقاربت دشوار است. واگنر می‌گوید تمرین تنفس پیوسته و عمیق و آگاهانه بودن هر دم و بازدمی (مانند تنفس یوگا) میتواند شدت ارگاسم شما را افزایش دهد.
روش انجام کار به گفته‌ی واگنر به این ترتیب است: “روبه‌روی هم بنشینید و به هم نگاه کنید. به الگوی تنفسی همسرتان دقت کنید. چه‌طور به نظر می‌رسد؟ آیا حس می‌کنید شانه‌های او بالا می‌آید؟ قفسه‌ی سینه‌اش فراخ شده؟ سعی کنیم ریتم تنفس خودتان را نیز به همان صورت دربیاورید. زمانی که ریتم تنفس‌تان یکسان شد، کم‌کم یکدیگر را لمس کنید و همچنان به تنفس منظم و هماهنگ در طول مقاربت‌تان، ادامه بدهید.
۲۶. با نوک انگشت‌های‌تان مقاربت کنید.
زمانی که پای تحریک جنسی وسط باشد، نوک انگشتان از هر جای دیگری بیشتر دست کم گرفته می‌شوند در حالی که فراوانی نورون‌های حسی در آنها باعث می‌شود که به شدت حساس باشند. بسیاری از زن و شوهرها چنان مشغول رابطه می‌شوند که یادشان می‌رود یک لمس سطحی چه‌قدر میتواند تاثیرگذار باشد. به همین دلیل است که واگنر مقاربت با انگشتان را توصیه می‌کند.
او توضیح می‌دهد، “تنها نوع لمسی که دستان‌تان مجاز به انجام آن هستند، همان چیزی است که با انگشتان‌تان قابل انجام است. باید با انگشتان‌تان عشق‌تان را لمس کنید، مانند دستانی که پیانو یا کیبورد را لمس می‌کنند- فقط نوک انگشتان! ”
تهیه و تنظیم مطلب در مجله آموزش زناشویی و جنسی
برداشت http://postharvestjournal.ir
طب سنتی http://tebbe-sonaty.ir
محتوای این سایت جهت کمک به مسایل جنسی و زناشویی خانواده ها تهیه و تنظیم شده است و مناسب افراد زیر 18 سال نمی باشد در صورتی که زیر 18 سال دارید , این سایت را ترک نمایید .
تا حالا۰ تا نظر داشتیم!
